एक पर दूसरा फ्री
पोस्टेड ओन: 24 Oct, 2011 जनरल डब्बा में
हेमा मालिनी खुद को ड्रीम गर्ल नहीं मान सकती, भारत का हेलीकाप्टर पाकिस्तानी सुरक्षा बल जबरन उतार सकता है, गद्दाफी के शव का अंत्यपरीक्षण नहीं हो सकता है, अन्ना देश से बड़े हो सकते हैं तो फिर मुस्लिम महिलाएं इस धरती पर 72 कुंवारे पुरुषों से सेक्स क्यों नहीं कर सकती। विवाद में ना पड़ो मगर विवादित बने रहो। इंग्लैंड की जमीन पर मैच हार जाओ और इंडिया में घुसते ही उसको धूल चटा दो, पटखनी दे दो। ये सब तो त्योहारी ऑफर है। एक विवाद पर दूसरा फ्री। एक परिवार की दो बहनें, पहली से शादी करो दूसरी को फ्री में घर ले आओ। जमाना बदल रहा है। जवानी में ही लोग बुढ़ापे की तैयारी कर रहे हैं। ऐसे में ये ऑफर, ससुरजी का बंपर प्राइज लोगों को खूब भा रहे हैं। सरकार ऐसे लोगों की हनीमून के लिए खर्च भी उठा रही है। ऑफर का फायदा उठाने भूटान नरेश भी भारत पहुंच रहे हैं। वैसे, हेलरी क्ंिलटन को जब से सासू मां की संज्ञा मिली है वो भी अपनी बहू यानी पाकिस्तान के लिए भूटान की फ्री सर्विस चाहती है। हेलरी ने भूटान नरेश जिग्मे खेसर नामग्एल वांगचुक को अमेरिका में हनीमून मनाने के लिए जमीन देने का ऑफर भी किया लेकिन एक तो भारत की मेहमाननवाजी वो भी फ्री में, एक तो मजा ऊपर से बिल्कुल मुफ्त भला कोई कैसे छोड़ दे। वैसे, आपके पास भी ऑफरों की कमी नहीं है। घर में घुसकर मारने वाला, काला झंडा दिखाने वाला, आपके इशारे पर चप्पल फेंकने वाला, वास्तुशास्त्र के हिसाब से आपको घर से बेदखल कर मंदिर भेजवाने वाला, क्या लेना चाहेंगे आप। मौन व्रत रखेंगे या फिर से अनशन पर बैठेंगे। ज्ञापन देना चाहते हैं वो भी हाकिम, बड़े नेता के हाथ में तो सुरक्षा की पूरी
गारंटी है हमारे पास। हमारे दल में ऐसे नौजवानों की फौज है जो रिवाल्वर की सुरक्षा में आपका ज्ञापन जिसे आप चाहे सौंप आएगा। आप जिसे चुनाव में जिंदगी में हराना चाहते हैं उसका काम तमाम कर आएगा। बस, एक कॉल कीजिए, हमारे टॉल फ्री नंबर पर। आप जहां भी रहेंगे थूकदान पार्टी का समर्थन आपके साथ रहेगा। वैसे, ऑफरों का ज्यादा स्टॉक पीकदान पार्टी के पास है। जहां से आप थोक व खुदरा भाव में कमीशनखोर, दुराचारी, लंपट, घुसखोर, चोर-बनौल को आसानी से खरीद सकते हैं। हरेक उत्पाद की खरीद पर एक सुनिश्चित उपहार है बिल्कुल फ्री। एक राजा के खरीदने पर कनिमोझी फ्री। एक प्रशांत भूषण की खरीद पर अरविंद केजरीवाल मुफ्त। बात हो रही थी स्टॉक की। पीकदान पार्टी के पास एक गोली है। जिसके सेवन से आपकी उम्र 150 साल तक लंबी खिचेंगी। थूकदान पार्टी के कई वरिष्ठ सदस्यों ने थोक में गोली की डिमांड की है ताकि पीएम बनने की उम्मीद न टूटे। एक गोली फ्री में क्या खायी, वो सब भी बक दिए जो आज तक नहीं बके थे। बकने में उस महाराष्ट्र के शेर ने माता दुर्गा के बारे में भी बुलडोजर टाइप हैवीवेट बयान जारी कर दिया। नामी आदमी हैं जो बके सब विवाद है। नाम है बाल ठाकरे। अब बाल के मुख से पीकदान पार्टी के मनमोहन की बात निकली है तो प्रियदर्शिनी तो खुश होंगी ही। गोली खाते ही गांधी परिवार की दुर्दशा इस ठाकरे से देखी नहीं गयी। मन की तारीफ ही करते चले गए। क्या-क्या नहीं कहा, बुद्धिमान, ज्ञानीं, दमदार, सबसे अच्छे, बेहद शांत, सौम्य अब तक के देश के सबसे सफल, महान पीकदान पार्टी के कप्तान, वगैरह-वगैरह। वैसे, यद्दिरप्पा ने भी ये गोली खायी थी लेकिन उन्हें थूकदान पार्टी के वरिष्ठ रथयात्री की भाषा समझ नहीं आयी, चेतावनी के बाद भी वे नहीं संभले जो जाओ जेल, बीमार पड़ो और खाते रहो गोली। अब देखिए ना, गोली खाते ही अपने कृषि मंत्री शरद पवार के शरीर में पूरा पावर आ गया। कहने लगे, ये पीकदान पार्टी की सरकार फ्लॉप है। इसमें अब वो मजा नहीं, महरानी भी बीमार हो गयीं। कोई मजा देने वाला रहा नहीं, अब गोली खा-खाकर कितने दिन मजा करें। भाई, पवार साहब, महिलाएं कैरियर को चमकाने के लिए हमेशा अपने साथ लिपस्टिक रख रहीं हैं। आर्थिक मंदी विवाहेत्तर संबंधों को बढ़ावा दे रही है। पैसे के प्रति मोह से वैवाहिक जीवन, संबंध बिगड़ रहे हैं। तो आप तो पुराने मुफ्त माल के शौकीन हैं। खाद पर सब्सिडी फ्री। बीज पर बोरा फ्री। यह तो आपका पुराना शौक है जिसमें आपके कारोबारी पार्टनर क्रिकेटर भी रहे हैं। देखते नहीं, अब तो रिलीज होने से पहले ही माल बंटोर लो का ऑफर चल रहा है। ज्यादा बोलो व जेड श्रेणी में ऐश करो। देखिए ना, अग्निपथ ने रिलीज होने से पहले ही 41 करोड़ कमा लिए, अब आप भी कुछ कीजिए या तो बिना पेट्रोल की गाड़ी पर सवार होकर देशभर में निकल जाइए। वैसे, गोली खाने के बाद आप सत्ता परिवर्तन नहीं भी चाहते हैं तो व्यवस्था तो बदल ही सकते हैं, वो भी छम्मक छल्लो के स्टाइल में बिल्कुल मुफ्त।
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